Social

#яженемать и #яженежена: материал-объятие для выживших среди культурных шаблонов и стереотипов (LongRead)

В наше время — время социальных сетей, мнений и огромного потока информации, особенно эмоциональным и восприимчивым людям бывает очень сложно, и буквально один пост или высказывание про наболевшую для человека тему, может вызвать бурю эмоций, и даже депрессию или недовольство собой. Я думаю, что с эмоциями стоит учиться справляться, для этого существует много упражнений, это полезные навыки, а также стоит учиться фильтровать информацию, которую потребляем. Но об этом когда-то в другой раз —  сегодня меня интересует тема тех женщин и мужчин, которые не родили ребенка в свои 25+, не женились с шикарными свадьбами в ресторанах на 200 персон и пышными платьями, а теперь подвергаются давлению родственников, друзей, знакомых, и возможно популярных или не очень инфлюенсеров, за которыми они привыкли следить в своих социальных сетях. Напомню, что данный текст — это всего лишь мои размышления и я не претендую на принятие его, как истины в последней инстанции. Букв много, если вас заинтересует тема — пишите мне комментарии в Instagram или Facebook.

На днях в мой Instagram постучала знакомая, с которой учились в параллельных классах, наверное как-то я старгетировалась ей, потому что мы не виделись очень много лет, еще и живем в разных (теперь практически воющих между собой странах) и вряд ли она намеренно искала меня. Простой мой вопрос “Как твои дела?” вызвал буквально следующий ответ, который и заставил меня написать этот лонгрид: “У меня все хорошо, живу в Москве. Работаю там-то, училась там-то, #незамужем, #немать, но не унываю (завуалировано). Вижу по фоткам, что ты замужем, вы очень красивая пара! Молодец, Юльчик!”

Я не удивилась такому ответу, потому что в моем возрасте (34 года) если ты не замужем и без ребенка, то на тебя смотрят сочувствующе 80% знакомых, практически подбадривающе, зрительно похлопывая по плечу, а некоторые вообще искренне начинают утешать: все еще будет; какие наши годы и т.д.! Чаще всего в ответ только хочется рассмеяться и приходится сдерживать язвительные комментарии про то, что у меня есть более интересные увлечения и цели на данный момент, и моя жизнь полна, прекрасна, мне незачем пока что заполнять внутреннюю пустоту (здесь я имею в виду психическую энергию, которую некуда применить) ребенком. Так как я довольно добрая, то никогда не озвучиваю таких вещей, но иногда хочется все же выпалить в ответ собеседнику все свои мысли, чтобы стереть с его/ее лица эту неуместную гримасу сочувствия, и порой приходится себя очень сдерживать.

Помните этот мем? С определённого возраста (в каких-то регионах нашей страны и ближнего пост-советского зарубежья, начиная с 20, где-то с 25) эта ситуация действительно становится похожа на картинку.

Ну в общем, свою эту знакомую я постаралась максимально мягко поддержать, сообщив, что я вообще-то тоже не замужем, мы вместе много лет, счастливы, но до росписи дело не дошло. Собирались вот летом, но теперь еще перенесли планы из-за эпидемии Коронавируса. Но ведь нужно помнить, что мы взрослые и у нас перед глазами огромное количество примеров когда люди, связанные браком, разводятся не прожив и пары-тройки лет. Когда шикарные свадьбы с лимузинами, дорогими платьями и ресторанами с кучей родственников оборачиваются тем, что люди живут друг с другом без взаимопонимания, поддержки и доверия, в итоге либо решившись все прекратить и расстаться, или неся эту ношу “ради детей”, но ненавидя друг друга, или ничего не чувствуя, существуя практически мертвецами. Так что к чему эти формальности? Главное же, чтобы были счастливы, и не фарс инстаграмный и для знакомых, родственников, а действительно! Она со мной согласилась, мы перекинулись еще парой вежливых сообщений и распрощались. 

Меня в этой истории поражает то, что живя в 21 веке, у большинства из нас, тех кто имеет доступ к огромному количеству информации, свободных в общем-то людей — по сей день сохранился комплекс #яженежена #яженемать, и такие мы —  на вопрос “как дела”, стараемся скорее объяснить, что без мужа/жены/детей, “закроем тему” сразу между строк. Я тоже так делаю! Не знаю комплекс это или нет, но меня выбешивают люди, которые считают, что их понимание счастья должно распространяться и на меня тоже, поэтому, чтобы избежать неудобных вопросов я отвечаю на них сама и заранее, хотя это не всегда помогает, есть люди, которые настаивают на своей правде и буквально запихивают ее в мои уши, особенно в соц. сетях. Стоит ли говорить, что я стараюсь минимизировать общение с такими персонами? 

По поводу #яженемать вообще интересные наблюдения и умозаключения. В этом году уже раз пять у меня был разговор с абсолютно разными людьми на эту тему, и с теми у кого дети есть, и с теми у кого их нет. Но в пример приведу только один разговор, который закончился в позитивном ключе.

Одна моя близкая подруга в душевной беседе, рассказывая о своих желаниях сказала: “Я хочу еще двоих детей!” —  я решила спросить зачем. Почему ты их хочешь? — сказала я. Не придуманная ли это картинка счастья — типа домик, кресло-качалка, внуки и т.д, как в рекламе бальзама для суставов, которым бабушку натирает слишком лащённый дедуля, с немного безумными глазами. Как можно знать какими станут твои дети? Рожать их только ради воплощения такой картинки, заведомо скорее всего обрекая себя на разочарование? Она на меня посмотрела внимательно и ответила: я и правда не задумывалась зачем мне это нужно, но теперь подумала и готова тебе ответить — мне нравится тот опыт, который я получила с первым ребенком и я хотела бы его повторить, но для этого со мной рядом должен быть человек, который разделил бы это счастье со мной. Прекрасный ответ и я была так счастлива это услышать. Но как интересно, чем же руководствуются люди, рожающие детей без опыта в восемнадцать, двадцать лет? Которые рожают, живя на съемных квартирах абсолютно без перспектив на свое жилье, без денег и без уверенности в завтрашнем дне, без какого-либо жизненного опыта, не говорю о мудрости или минимальном понимании, что такое человеческие отношения? 

Перед этим разговором с подругой, так получилось, что я посмотрела интересную лекцию на тему того, что мы homo sapiens, как и остальные животные не можем хотеть детей. Ну в смысле — это желание у нас есть, но оно не природой продиктовано, отнюдь. Конечно я считаю, что это совсем не преступление придумывать себе счастье, мы ведь все так делаем, подсматриваем, что у кого и выбираем то, что по душе именно нам, но зачем это желание появляется в голове — разобраться думаю стоит. Хотеть детей для чего? Разве что для продолжения рода, такое от природы есть, а вот хотеть в принципе — это же не наше желание, а навязанное очевидно. Это исключительно культурное давление, которое существует с темных-темных времен, с тех еще, когда не было никакой гарантии, что твой ребенок доживет хотя бы до десяти лет потому, что не было лекарств, медицины и всех плюшек современного мира, поэтому и рожали по 15 детей. Этот тренд собственно продолжает существовать до сих пор, т.к. мало кто в этом хочет разобраться, а просто хочет все, как у людей, или слишком религиозен. Наука, как известно, главный враг религии, так что ну ее. На периферии нашей страны, к сожалению, ситуация плачевная. Помните передачу “Беременная в 16”? Там все очень ярко продемонстрировано.

В той лекции, что я смотрела, приводилась в пример собака, которая так же как и мы — социальное животное и с похожим мышлением даже, но с меньшим количеством нейронов и нейронных связей соответственно, а что самое важное, свободна от культурных придумок. Собака не может хотеть детей, говорится там. Мало того — акт, с помощью которого эти дети делаются и потом рождаются на свет, доставляет животному очень большой стресс и неудовольствие. Все это было исследовано с помощью наблюдения за мозгом и поведением животных в этот период. Когда дети у собаки все же появляются, то да — материнский инстинкт, чтобы ребенок выжил и продолжил генетическое существование, забота и остальное, это все включается, но до — нет! Желания иметь детей — это как хотеть машину, айфон или шикарную свадьбу, получается. Сразу скажу — я против кредитов, ипотек на айфоны и квартиры, поэтому считаю, что задумываться о ребенке стоит только при достижении какой-то стабильности и финансовой независимости. Стоит только вдуматься, что значит хотеть ребенка — это что же кукла какая-то? Я думаю, что навязанная обществом идея родительства, как aтрибута счастья (но посмотрите сколько вокруг не счастливых родителей!), и раздутое самомнение, и мысль, что каждый из нас особенный и должен оставить частичку себя на планете — это главная причина вот этих вот напутствий от особо заботящихся — “рожай, а то поздно будет”, а также — “дал бог ребенка, даст и на ребенка”.

Я все чаще вижу, что детей рожают, как какой-то проект. Надеясь, что они станут успешнее, чем мамы или папы. Или оправдывая то, что в жизни больше то и нет никаких интересов. Практически 80% мам любят рассказывать, как все время тратится на ребенка — даже спортом некогда заняться, или —  мне некогда жить свою жизнь, я посвящаю ее семье. Есть огромное количество блогеров, которые прямо несут эту мысль про то, что быть мамой — это профессия и это правильный, единственно, так сказать, возможный выбор для женщины! В будущем, почти наверняка, все недовольство от “посвященного семье и ребенку времени” будет высказано ребенку не раз, в качестве манипулирования человеком. А это конечно отвратительно для меня совершенно. Я хочу обратить внимание на то, что я не ровняю всех родителей под одну гребенку, но к сожалению, я вижу такого очень много. Особенно среди людей, у которых с финансовой стабильностью плохо, а также с культурным развитием.

Главная моя мысль и моя боль, которую я хотела бы высказать этим материалом в том, что я не довольна отношением общества к таким счастливым, продуктивным, но без детей и дорогих свадеб людям. Например я довольно сильна` эмоционально в таких вещах, четко знаю свои планы, и умею отгораживаться от таких советчиков и доброжелателей. Но есть люди, которые рожают детей только потому, что так надо, потому что вон у одноклассницы то уже 4 брака и пятеро детей, надо быть на уровне. Потом они отдают детям все свое время, все силы, скорее всего требуя что-то взамен в итоге, делая не счастливыми и себя и этих новых людей. Таких подавляющее большинство, к сожалению. 

Самое страшное для меня — это посвятить свою жизнь ребенку или еще какому-то человеку, я слишком много видела таких недовольных матерей и отцов, жён и мужей в реальной жизни. Но это страшно для меня — для кого-то это счастье наверное и пусть, и хорошо же. Я не говорю же на каждом углу, что бросайте рожать и живите для себя, развивайтесь и самореализовывайтесь. Жертвенность нам конечно долго прививалась, но я так не играю. Я хочу, если решусь когда-то создать новую жизнь, чтобы мой ребенок понимал, он не проект, он человек, которого я сознательно пригласила сюда и сделала много для того, чтобы стать прежде всего интересной, разумной, чтобы иметь возможность облегчить путь этому ребенку, помогая приобретенным мною к тому моменту опытом, советом и даже материально, хотя на счет материальной помощи у меня тоже есть размышления. Просто хочу, чтобы мой ребенок знал — он не продукт культурных поползновений на мою свободу и создания новых “ячеек общества”, а мой осознанный выбор пожертвовать своим временем ради кого-то другого, при этом действительно выбор, не требующий взамен ничего! Думаю, что так и произойдет. 

Мой вывод: люди, которые ради детей забрасывают себя — оправдываются детьми, люди, которые не имеют желания отдавать свое время на данный момент кому-то кроме себя — оправдываются так, как выше оправдалась я. Людей, которые справляются с этими комплексами, что с одной, что с другой стороны очень мало! Все дело в том, что нужно понимать откуда берутся эти оправдания, и относиться друг к другу с уважением, без криков на каждом углу “Я же мать”, “Я же не мать”, помня, что никто из нас не знает на 100%, что правильно и что нет, а определяет это, основываясь на своем опыте и потребностях. Соответственно, у каждого будет своя правда. Но пока что #яженематерей и #яженежён очень сильно подвергают давлению. Надеюсь, что культурный уровень нашего общества когда-то достигнет тех масштабов, когда мы перестанем самоутверждаться с помощью других, а будем делать это только с помощью своих достижений. Отвечать только за своё счастье и своё “хорошо”, не сравнивая себя с другими, а если сильно тянет сравнить и кого-то тыкнуть носом потому что якобы ты конечно умнее, то нужно обращаться к психиатру.

Будьте счастливы, каждый!